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死亡是凉爽的夜晚

2019-10-01??分类: 散文??参与: 人??点这评论

对死亡的恐惧,来源于童年的夜晚。当夜晚来临时,白天的热闹、欢乐消失,躺在有限的床上,思想飘到了无限的虚空里。假如就在此刻死去,就在我还是一个孩子的时候死去,会是一种怎样的感觉?

亲爱的妈妈爸爸再也看不到我,爷爷奶奶再也不能哄我,我亲爱的小伙伴们再也不能同我一起快乐的玩耍,我死了,就是我消失了,没有任何感觉。

死亡就像是失语症一般,我想大声呼喊,但是在另一个空间维度里,没有人能听到我的声音,我那稚嫩的嗓音在这个空间里像被人扼住咽喉一样,无法发声,我痛苦,难过,我泪流满面,可是,没有人能感觉到我。

我再也不能告诉别人我的难过和欢乐;再也不能向家人们撒娇;我再也不能站在大太阳底下,正对着强光,眯着眼睛看晃动的太阳……看着在黑暗中默默看电视的父亲,不禁泪流满面。

我穿着白色的麻布孝服,戴着白色的孝帽,站在家族的最后排,在曾外祖母家的那条飘荡着灰尘的路上,伴随着队伍最前的一声号令,一群人浩浩荡荡的跪了下来,在队伍的最后面,我的膝盖承受不了地上的砂粒带给我的痛苦,偷偷的站了起来,我看到了望不尽头的家族的队伍,像一条白色的巨龙。路人驻足观看,我听到大声的议论着“这是一个多么大的家族!”

此情此景,在我幼小的心灵中留下了深深的烙印:死亡,就是一场隆重的告别仪式。

早年失去了父母的舅舅在外曾祖母的灵堂前常跪不起,我站在舅舅的身边,听到他说,你走了,就再也没有人爱我了。

对死亡的恐惧,是最爱的人死去之后,再也没有人给予相同的爱,即使站在拥挤的人群中从此也是孤身一人。

我在夜幕来临的时候看到了正在捻麻绳的爷爷,我的曾祖父在那时过世,那年我11岁,我问他,爷爷,为什么你没有哭?爷爷没有看我的脸,微笑着说,人死不能复生,哭也没有用。

后来,爷爷兄弟的两个儿子,白发人送黑发人,先他们而去,在一次家庭聚会时,看到了年迈的兄弟俩抱在一起哭泣。断了线的风筝,飞向了远方。那是我第一次看到爷爷哭的那么伤心难过,他本来是一堵坚固的高墙,他的坚强和伟大差点儿让我觉得对于生死,爷爷真的是满不在乎。

那是他坚固的内心再也承受不了悲伤的撞击……

哥哥在布满高楼的小区中慌乱的奔跑着,他大声呼喊,救护车轰鸣着从身边经过,当救护车停在奶奶家门口的时候,哥哥已经口齿不清。老两口互相搀扶着,奶奶浑身颤抖,爷爷满脸通红的把着自己的脉搏。

每当救护车呼啸而过时,我总会想那是什么样的人,经历了什么样的折磨,经历了什么样的死亡,当自己坐在那里,握着爷爷的手时,才发现眼泪已止不住的流出。我以为死亡离我特别遥远,我永远只是一个远远看热闹的人,那时才懂,它真的像是一枚定时炸弹,像是一场灵魂上的洗礼。

爷爷躺在床上,我帮他摘下手表,心里想着,这会是最后一次吗?

爷爷用坚毅又有些疲惫的眼神看着我,一语不发,对死亡的恐惧,就像手中的手表,冰凉,又滴滴答答走个不停,与手表相关的那个人,一不小心就可能在这个时空中永远消亡,遁入黑暗和混沌中。

一瞬间,黑暗像潮水般从四面八方涌来,我躲藏在墙角,瑟瑟发抖,偷偷抽噎。

爷爷最终战胜了死亡。

在一个温暖的午后,已经半身瘫痪的爷爷的兄弟看到爷爷之后放声痛哭,那样子就像是童年无数个夜晚里的我,他悲伤的说,以为再也见不到他的兄弟。在一家人为胜利喜悦的时候,他扔下了拐杖,吃力的迈着细微几乎不可见的步伐,大声的对爷爷说,看,我已经可以自己走路了!豆子大的汗水从额头沁出。

我好好的活着,所以你也要给我好好的活着!

死亡,是一件可怕的事情,你想对他说说心里话,想分享那些让你活下去的理由,才发现没有回应。你与他一起拥有的美好的、痛苦的回忆都再也不复存在了,你想说的话,就像跌入了黑洞中,无限空虚……

我想拥抱你,可是再无可能。

昨天晚上还在健身的同学,今天早上传来了噩耗,他吃了积攒好久的安眠药,决定与这个世界告别。

他是幸运的,他那无人关注的朋友圈里求死的状态被他的好哥们儿看到。他说,在闭上眼睛的时候突然看到了一道光,醒来时,身上已经插满了管子,他说,活着真好。

他说,自己已经承受不了现实生活的压力,生活没有方向,生命没有意义,干嘛还要留恋人间呢?

可是当醒来时,他说,他好像参透了生命,活着的意义到底在哪里,生活的方向在哪里,他也不知道,只有那啰哩啰嗦的四个字:活着真好。

过了几日,他迎来了自己的生日,狐朋狗友们从各地赶来,他举起还有些无力的手,对我们说,劫后余生。

对死亡的恐惧,在于生命的突然静止,你生活中的那些喜怒哀乐,那些生活带给你的惊喜从此再也无福消受。

不要问鸟儿为何在天上,鱼儿为何在水中,那是他们的宿命,仅此而已。

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