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婚姻的幸福生活不是忍让出来的

2019-09-04??分类: 散文??参与: 人??点这评论

我们很多人在和亲密的人吵架时,是把积压很久的怨气一股脑用一种崩盘式的方式表达出来,说出很刻薄的话,对方感到伤害再愤恨的回击更恶毒的话,两个人的心都被狠狠的戳伤,两个人的关系也被撕扯的稀巴烂,盛怒之下想掐死对方的心都有……架吵完了,几天都不说话,等气慢慢消了,双方又假装什么事情都没有发生一般继续生活。不去面对之前发生的事情,不会郑重的道歉,不会去见心理咨询师,即使和对方在同一间屋子里共处时,深深的裂痕就摆在眼前,关系如履薄冰,但好像只要晚上对方还能回家,三餐继续,日子就可以继续这样过下去。

如果问当事人,发生了这么大的冲突为什么不去跟对方深入的沟通?通常的回答是“谈了也没用”或者“越谈越糟”,如果继续问那为什么不去寻找更专业有力的支持,这样生活不难受吗,为什么不去为自己争取更有幸福感的生活状态?
回答通常是:
“过日子不都是这样吗”
“大家都这样,还有人…,我这还算好的了”
“我只是想好好过日子,也没多大要求”
我们觉得生活都是这样,是因为父母周围的亲朋好友都是这样,因为没见过在关系中可以安全地向对方敞开心表达心底最隐秘的脆弱,可以完全地爱着对方却不用控制对方,可以彼此支持却没有半点牺牲或看轻对方,可以平等尊重而且彼此欣赏,可以彼此独立却又彼此忠诚,可以做任何自己想做的决定并且相信对方一定会信任并全力支持…
这样的情况会让我们看到生命标准定得太低了,会让我们自己的生活变得糟糕,我们要看到生活还有这样美好的一面,我们要提高自己的生命标准,因为我值得,生而为人,我值得更好的生活,我要为自己创造更好的生活!
还有一种情况就是一个“混”字大法,关系中遇到各种不舒服,都抱着侥幸心理:
“我想忍一忍就过去了”
“我以为时间长了就会好的”
“我觉得有了孩子就不一样了”
“我想孩子大点懂事了就会好了”
归根结底一句话——“我期待在我不做任何实质性改变的情况下,问题慢慢消失,事情会自然变好。”
有一句话是这样说的,你混你的生活,你的生活就会混你。
这些在关系中积压的负能量绝不可能因为时间的流逝而消失,只会因为时间的流逝而累积到某个临界点时爆发,不是正面表达就是侧面表达,这种靠逃避和不面对问题所维持的关系也许表面上还过得去,同出同进,也没多少激烈的争吵(害怕冲突,都隐忍下来),这种关系表面上风平浪静,实则暗涛汹涌,只要发生一个导火索性质的事件,就会新仇旧恨连本带利一起算,要么不爆要爆就会及其猛烈,直接割裂关系,离婚,断绝关系什么的。还有更会逃更会忍的,就把这些关系中产生负面情绪的淤堵压抑到自己的身体里,形成疾病,你稍加留意就会发现那些处于常年争吵冷漠的家庭关系中的人都是一身的病痛。
宇宙法则有物质不灭定律,同样有能量不灭定律。所有在关系中形成的情绪都是一种被堵塞的能量。把头埋在沙子里假装问题不存在的解决方式是一种儿童式的自欺欺人。就好像孩子害怕怪物来的时候,通常就用被子把头蒙住,然后就安心了。吓人的怪物是儿童幻想出来的,但成年人在关系中造成的裂痕是真实存在的,需要去面对和修复,越早修复越容易,末病可比未病难治多了,等病入膏肓时,医术再高明的医生也只能说,回家吧,想吃啥就吃点啥吧。
有人可能会说,我想面对想解决来着,可解决不了啊,所以只能自我安慰啊,不然日子还怎么过啊。
每个人都具备让自己成功快乐的资源,只在于他是否能使用出来。
不要把生活的困苦当做常态,不习以为常,认真的对待生活,不要糊弄她,我敢保证你绝对不会喜欢承担糊弄生活的代价。不要以为维持现状会很轻松,万事万物的能量都是流动的,我们都是一股流动的能量,期待一直让自己的生活保持原样,就好像在一条湍急的河流中试图把船固定在原地不动一样,维持现状所付出的代价,并不会比往前跃迁要轻松。
千万不要对痛苦麻木,保持敏感,拿回对生活的主控权,对自己的生命抱有更大的野心。
无论你期待自己拥有怎样梦想的生活,你都可以拥有……

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