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与愚钝无关

2019-10-08??分类: 读书笔记??参与: 人??点这评论

在看龙应台的散文,突然有一种莫名的情愫软软的爬上心头,让眼睛潮湿。酸酸的,想流泪的感觉。

她说自己从小就有一种乡下人特有的愚钝,凡事永远是最后知道的人,譬如,原来同龄的女生早就在用化妆品了,自己一直是清水洗素颜;原来大家都在考托福、忙着申请去留学,自己还在随心所欲写文字;原来大家都在读佛经,或祈求功成名就,或祈求清风明月,自己还在嘻嘻哈哈,没心没肺;还有那些早悟的大师,应该在很小的时候就知道了生命的本质,才能在陋巷骑楼里写出那些空灵美丽的诗句。

和龙应台的愚钝比起来,我一定是先天不足,或者后天又有点矫枉过正。自己就像那颗从小就被一根木棍固定住的小树,茫然无措的张望着天空,不知道自己到底该往哪里长。是向着太阳任意而为?还是依附着支撑循规蹈矩。

8岁的同年的小朋友早就上学了,我却还是在街上跑着玩,因为爸爸说,别着急去,毕业早了还得去生产队干活,很累的。

10岁的那年,我终于背上了书包。可是整个一年级的上学期,我每天都会迟到一节课。在学期快结束的一天早上,我在同学注视的目光中走向座位的时候被老师叫住,老师很不高兴的批评了我每天都迟到的事情,我这才知道,原来迟到是错的。

所有的这些没有人告诉我的时候,我也不去想,却能在懵懵懂懂中每次考试都是第一名,我觉得这也是理所当然的。当有一次考了第二名的时候爸爸毫不客气的训了我,我才知道,原来第一名并不是专门留给我的啊?

初中毕业的时候,我学习劲头正盛,上高中、考大学那是我的梦想。可是做校长的爷爷却说,考中专吧,农村的娃先把户口带出去是主要的。

我极不情愿,却不知道怎么反驳。听安排就是了,他们都是爱我的,肯定是为我着想,为我好。

从此我的人生开始改写,一切都偏离了我曾经向往的轨道,我知道自己并不情愿,也变得消极,却从来没有想过可以改变。

中专的专业可选性很窄,师范算是比较好的,可是爷爷身边的老师们说还是选护士吧,有机会留在大城市。毕业的时候爸爸又说,不能去省城,太远,那样我就差不多没你这个闺女了。他们说的都对,我都照做了,唯独没有人问我是否愿意。

我留在了市医院做护士。这是班主任帮我选的,他说他分了这么多年的学生,最知道哪个单位好了。

报道的第一天我就哭了。我觉得特憋屈,医院不是我喜欢的地方,护士更不是我喜欢的工作。我如此讨厌这份工作,甚至羞于对人提起自己是一名护士。这种不喜欢是从骨子里发出来的。我预言自己熬不过一年。

可是,工作很稳定,收入也不错,我怎么辞职?没有理由啊?然后就是看着时间一点一点飞快的溜走,我巍然不动。

然后有个比我大六岁的男人无意间相中了我,我被动的成了他的女朋友,这之前我甚至都没相过亲,更没谈过恋爱。我并不喜欢他,他不是我心目中爱情的样子。或许他是骑着白马的王子,但我觉得那不是来接我的。可是,我没说什么,更没做什么,因为第一次出去约会就花了他92块钱,要知道我那时一个月才挣104块钱啊。我后来一直觉得自己是卖给了92块钱,因为不好意思,恋爱就此谈了下去,然后结婚生子。日子波澜不惊。

倏忽间,我已经四十多岁了,周边的一切都发生了天翻地覆的变化,苹果手机都已经卖到了XP。而我什么都没有变,依然像那台遥远的BB机,只会接收信息,所有的向外传递都需要别人帮忙,可是传呼台都已经消失无踪了,我的BB机还能有什么用?难不成只能扔进土里,等着风吹雨淋,等着风化入土。可是。等待得有多长?

这世间有很多的事情我都没跟上趟,再努力也赶不上了,我很累,想放弃,如果能够就此入土为泥,我怕自己眼睛都闭不上。可是那又怎样?一切并不是命运的安排,更跟愚钝无关,只是性格的使然,从头至尾的我,都在毫无目标的游荡中消磨时光。

我终是不知,有些东西在什么时候应该紧紧抓住,什么时候应该放手一搏,这些我都不知道。

人生到了这个岁数,总有一些美好能够留在心底吧?我没有。

稳定轻松的工作,安稳富足的生活都不能使我快乐,我对寡淡无味的生活厌烦至极,因为始终没有找到真正的自己。

自从调换了一份轻松自由的工作,四十多岁的我,体内不安分的荷尔蒙开始活跃,总想做点什么来安慰自己。我知道折腾会把自己搞的很累,可是不折腾心又会很苦。

最初学着接触微商,加入过两个微商团队的销售,都以失败而告终,终是抹不开面子向熟人推销产品。后来跟人家学做淘宝,报名参加店铺培训。夜以继日的跟着老师学习。我对电脑知识懂的很少,从最初的注册,拍照,发布高质量的宝贝图片,用Photoshop抠图做主图,学h5页面做推广,这些以前我连想都不敢想的事情,硬是逼着自己一路跟着走了下来。可是,我学的很累,干的很慢,我知道这不是自己的最爱。

后来在阅读时看到了一则广告推广,是一种叫做魔鬼训练营的写作课培训。从小就喜欢文学的我,马上报名参加。已经很久没有动笔写过文字了,一切都很生涩,却又满怀激情。每天跟着老师的录音、文字认真学习,按时打卡。从2017年的8月14日之后的每一天,我差不多都是在书桌前度过的 。我不再追热剧,不再没事就刷手机,一切都有了目标,学课程、看书、码字、写作业,成为了我生活的主旋律。我终于在摸索中找到了自己喜欢做的事情。

生活一下子对我露出了笑脸。

直至今日,整整一年的时间,我都在书海和文字里遨游。虽然我没有成为大V,没有写出爆款文章,没有成为签约写手,可是,我的进步我自己看得见。

我读了有30多本书,写了20多篇书评,还有好几篇讲书稿,数十篇散文之类的文字,运营了好几个属于自己的网络平台账号,虽然成绩平平,一切却都在良好的氛围里一点一点往前走。

只要目标和方向是对的,那我的每一点进步都是有价值的,我就没有荒废日渐减少的光阴。我还有很多潜力可以挖掘,我要学习的路还很长。

和菜头说,他的大学是从走向社会开始的,我的大学可不可以从现在开始,从45岁开始?虽然我已经这么老了,可是我还有一颗学习的心,这还不够吗?

谨以此文感谢自己一年来的坚持!谨以此文鼓励自己绝不轻言放弃的决心!


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